Avui volia parlar de com tractar amb persones tòxiques.
Aquest és un concepte que s’utilitza molt últimament, oi?
Molts de nosaltres creiem que tenim persones d’aquest tipus a prop, i sentim que ens causen un gran malestar.
Avui parlarem de com resoldre-ho.
És més simple del que sembla. I ho tenim completament a les nostres mans.
Com Tractar amb Persones Tòxiques de Forma Realment Eficaç
Quan creiem que tenim persones tòxiques a la nostra vida, la majoria de nosaltres reaccionem de la mateixa manera: volem que se’n vagin.
Volem que desapareguin.
Pensem contÃnuament en com de malament estem per culpa seva i en com de bé estarÃem si marxessin.
En part és comprensible que pensem aixÃ, però aquest no és el camÃ. Pensar despectivament sobre altres persones mai porta res de bo.
La manera de resoldre aquestes situacions d’arrel és adonar-nos d’un fet molt profund.
No existeixen les persones tòxiques.
Sé que d’entrada pot sorprendre aquesta afirmació, però és completament certa.
Mai hi ha hagut cap persona tòxica, i mai n’hi haurà .
L’Arrel Profunda del Teu Dolor
És possible que, en sentir això, molta gent pensi: no és veritat Jan. Sà que hi ha moltes persones tòxiques. Jo, per exemple, tinc a la meva famÃlia/cercle d’amics/feina/etc. a tal persona que és molt dolenta/egoista/mentidera/etc. i per culpa seva estic molt malament. Sense ella estaria molt millor.
Si aquest és el teu cas, et proposo un exercici molt senzill. Es tracta d’aturar-se un moment i, per uns instants, intentar pensar de forma una mica més comprensiva sobre aquesta persona.
Imagina’t que veus totes les coses que li han passat des que va néixer, i que per uns segons pots posar-te a la seva pell i entendre per què fa el que fa. Tots tenim una història sobre les nostres espatlles, i sempre fem el que fem per un motiu.
Sé que pot resultar una mica difÃcil, però només és un moment.
Pots fer-ho?
Si ho fas, veurà s que et sents molt millor a l’instant.
Perquè el que t’estava fent mal no és l’altra persona, sinó els teus propis pensaments.
I això és và lid no només per a conflictes amb altres persones, sinó per a qualsevol situació dolorosa de la vida. El nostre dolor emocional depèn únicament i exclusivament dels nostres pensaments. I quan canviem els nostres pensaments, canvia completament la nostra manera de sentir-nos (en aquest article tens un rà pid exercici per comprovar-ho). No falla mai.
No existeixen les persones tòxiques.
De fet, no hi ha res tòxic.
Tot són pensaments dins del nostre cap.
Com Canviar els Nostres Pensaments amb Tapping
La clau per resoldre conflictes amb altres persones, i de fet la clau per resoldre qualsevol problema de la nostra vida, és prendre consciència que l’arrel del nostre dolor són els nostres propis pensaments.
I després posar-nos en marxa per canviar-los.
Si ho fem, obtindrem dos grans beneficis. El primer és que passarem a sentir-nos molt millor molt rà pidament. Quan canviem els nostres pensaments, el nostre estat emocional canvia a l’instant.
I el segon és que la situació en general també millorarà . Al principi sorprèn, però quan canviem els pensaments que tenim cap a una altra persona, l’altra persona també canvia.
L’únic problema és que canviar els nostres pensaments no acostuma a ser fà cil. La idea és molt simple, però a la prà ctica costa bastant.
Una manera d’aconseguir-ho és el tapping. Amb tapping podem canviar els nostres pensaments de forma relativament rà pida i senzilla. (Si no coneixes el tapping, en aquest enllaç pots descarregar-te gratuïtament el llibre “El Poder del Tapping” i aprendre a utilitza aquesta tècnica en pocs minuts).
Només hem de escoltar-nos bé a nosaltres mateixos i mirar quins pensaments tenim a la nostra ment respecte a les persones que considerem tòxiques. I després fer tapping amb les frases que descriguin aquests pensaments.
Alguns possibles exemples poden ser:
- Crec que _______ és molt mala persona.
- Crec que per culpa seva estic malament.
- Sento que m’està amargant la vida.
- M’encantaria que desaparegués de la meva vida.
- Crec que per culpa de persones com ella el món va malament.
- Etc.
Aquests són alguns exemples genèrics d’alguns dels pensaments més habituals. Però en el teu cas, si vols fer aquest exercici, és molt important mirar bé quins pensaments concrets tens tu, i escriure’ls amb frases molt especÃfiques que descriguin el que penses amb detall. Com més detallades siguin les frases, millor.
Aquest exercici és molt transformador. Veuràs com el que sents i penses sobre aquesta persona se suavitza molt rà pidament. Sentiràs un gran alleujament intern, i començaràs a pensar de forma molt més constructiva i amorosa.
I si el mantens de forma continuada durant uns dies, veuràs que no només és un canvi intern, sinó que la relació externa amb aquesta persona també canviarà .
Quan canvia la nostra manera de mirar el món, canvia com el món ens mira a nosaltres.
4 respostes a “Com Tractar amb Persones Tòxiques i Sanar les Relacions DifÃcils de la Nostra Vida”
Hola,Jan, grà cies per les teves paraules. Aquest mètode el faig servir però em passa q l’altre , en notar la meva empatia i/o compassió, em xucla l’energia, perque em demana mes ajuda i em veig llavors amb l’obligació de donar-li . No em veig capaç de dir-li NO .
Penso que en molts casos el que són tòxiques són les relacions en sÃ, és a dir que les dues parts de la relació (jo i l’altre o l’altre i jo) tenim alguna cosa, una vella ferida o tema no resolt que fa “saltar” l’altre i/o viceversa.
I també penso que hi ha gent amb greus problemes en situacions de poder, situació que fa que, sobre tot a llocs de treball, institucions, governs, etc, molta gent pateixi aquesta associació que sà que resulta tòxica. Perquè, per exemple, si el meu cap no em paga el que em deu, per molt que jo canviï els meus pensaments respecte a això, el problema de diners el tindré igual. O si la meva parella em pega, per molt que jo canviï els pensament, no crec que deixi de pegar-me. Aleshores, en una situació aixà que crec que sà que és tòxica, l’únic que podem fer no és canviar de pensament, sinó canviar de feina o de parella. I, com diu la Montse en el comentari, aprendre a dir NO.
Igualment, està molt bé l’article per a coses més “trivials”. I el que sà que és important és adonar-nos que una gran part del patiment ens la generem a través del pensament i que, alguns cops, nosaltres també podem resultar “tòxics” per a algú altre. Penso que ningú és ningú per jutjar ningú, però sà que hem de tenir la capacitat per allunyar-nos d’allò que ens faci mal.
Grà cies per les reflexions!
Em sembla molt encertat aquest punt de vista de dir que el que pot ser tòxic és la relació que s’ha creat entre dues persones, no les persones en sÃ.
I també em sembla molt comprensible creure que només canviant els nostres pensaments pot canviar la realitat que ens envolta. Realment sembla que pensaments i realitat externa no tinguin gaire a veure…
Una abraçada!
Jan
Una altra abraçada per a tu, Jan, i grà cies, de nou, per les reflexions!